Dienstag, 7. Mai 2013
Neulich in der Weißwurstzentrale
gedankensturm, 15:44h
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Man, man, man, die Medien machen mir langsam echt Druck. Mir, dem Vater Theresa, dem sozialen Gewissen der Republik! So, kann das nicht weiter gehen! Kalle, wie können wir von dieser Sache nur ablenken?
Experte für Arsch- und Haartransplantationen: Hmm... lass mich mal einen Blick in die vertraulichen Daten unserer Beraterfreunde werfen... Ah, hier, unser Mann bei SportsTotal, der leider aufgeflogen ist. Konnte noch herausfinden, dass Götze ne Ausstiegsklausel hat. 37 Millionen.
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Perfekt! Ruf sofort den Struth an, das gibt ne Welle!
Experte für Arsch- und Haartransplantationen: Aber Uli, nicht, dass wir uns wieder einen Korb holen? So wie letztes Jahr... und bei Reus, bei Hummels, bei Lewandowski... Diese doofen Dortmunder wollen einfach nicht unsere schöne Kohle! Das liegt alles nur an diesem Haartransplateur, der ist voll der Menschenfänger!
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Aha, wir haben doch jetzt auch einen! Ruf sofort den Spanier an. Sag ihm, ER soll Götze anrufen und ihm erzählen, dass er aus ihm den neuen Messi macht. Der Kleine will doch Weltstar werden, das schluckt er bestimmt!
Zwei Anrufe später...
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: So, und jetzt Struth!
(Wählt)
Seriöser Spielerberater: Ja, SportsTotal, Struth hier, guten Tag.
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Grüß Gott Volker! Na, wie geht's dir? Was macht die Familie?
Seriöser Spielerberater: Mensch Uli, hör auf mit dem Scheiß. Mario hat mich schon 5x angerufen und "Ich werde der neue Messi! Messimessimessi!!" gerufen. Er will sogar "Messi II" auf seinem Trikot stehen haben.
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Na, dann ist ja alles klar! Für dich, lieber Volker, gibt's natürlich den üblichen Sonderbonus aus unserem guten alten Kirch-Deal-Festgeldkonto.
Seriöser Spielerberater: Alles klar, Uli. Nur eine Sache noch. Das darf auf keinen Fall vor Saisonende an die Öffentlichkeit! Vor allem nicht vor dem Halbfinale! Für Mario wird es das wichtigste Spiel seines Lebens. Seit Tagen redet er von nichts anderem. Vom BVB gar nicht erst zu reden. Die würden bei so einer Nummer doch total ausrasten und nie wieder Geschäfte mit mir machen!
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Volker, Volker, reg dich ab. Du kennst mich doch, ich bin ein seriöser Geschäftsmann.
Seriöser Spielerberater: Also habe ich dein Wort, Uli?
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Für was hältst du mich denn, Volker? Einen Steuerhinterzieher? (lacht)
Seriöser Spielerberater: Gut, gut, in Ordnung. Du weißt ja, ich will nur das Beste für meinen Jungen.
Seriöser Wurstfabrikant: Na klar, Volker. Ich doch auch, ich doch auch. Ciao. (legt auf)
Los Kalle, ruf die Bild an!
Experte für Arsch- und Haartransplantationen: Ich hab schon gewählt! Soo... Ja, Diekmann, altes Haus! Pass auf, wir haben da ne super Story für dich! Wir holen Götze! Zum Sommer. Für 37 Millionen. Ausstiegsklausel. Genau, Pep wollte ihn unbedingt. Und noch besser, Kai, du bekommst das EX-KLU-SIV von uns! Als Gegenleistung wäre es freilich nett, wenn ihr die Berichterstattung über den Uli in andere Bahnen lenken könntet. Bringt am besten eine ganze Reihe über seine sozialen Engagements. Ja, so in der Art. Irgendwas mit Kindern oder Behinderten, das zieht immer. Also, Servus!
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Na, das lief ja wie am Schnürrchen! Ich bin ein bisschen aus der Schusslinie und diesen gelbschwarzen Emporkömmlingen haben wir den besten Spieler weggeschnappt. Damit sind die Kräfteverhältnisse im deutschen Fußball endlich wieder gerade gerückt. Mensch Kalle, so gut habe ich mich seit dem Klose-Deal nicht gefühlt! Prost!
Experte für Arsch- und Haartransplantationen: Hmm... lass mich mal einen Blick in die vertraulichen Daten unserer Beraterfreunde werfen... Ah, hier, unser Mann bei SportsTotal, der leider aufgeflogen ist. Konnte noch herausfinden, dass Götze ne Ausstiegsklausel hat. 37 Millionen.
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Perfekt! Ruf sofort den Struth an, das gibt ne Welle!
Experte für Arsch- und Haartransplantationen: Aber Uli, nicht, dass wir uns wieder einen Korb holen? So wie letztes Jahr... und bei Reus, bei Hummels, bei Lewandowski... Diese doofen Dortmunder wollen einfach nicht unsere schöne Kohle! Das liegt alles nur an diesem Haartransplateur, der ist voll der Menschenfänger!
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Aha, wir haben doch jetzt auch einen! Ruf sofort den Spanier an. Sag ihm, ER soll Götze anrufen und ihm erzählen, dass er aus ihm den neuen Messi macht. Der Kleine will doch Weltstar werden, das schluckt er bestimmt!
Zwei Anrufe später...
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: So, und jetzt Struth!
(Wählt)
Seriöser Spielerberater: Ja, SportsTotal, Struth hier, guten Tag.
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Grüß Gott Volker! Na, wie geht's dir? Was macht die Familie?
Seriöser Spielerberater: Mensch Uli, hör auf mit dem Scheiß. Mario hat mich schon 5x angerufen und "Ich werde der neue Messi! Messimessimessi!!" gerufen. Er will sogar "Messi II" auf seinem Trikot stehen haben.
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Na, dann ist ja alles klar! Für dich, lieber Volker, gibt's natürlich den üblichen Sonderbonus aus unserem guten alten Kirch-Deal-Festgeldkonto.
Seriöser Spielerberater: Alles klar, Uli. Nur eine Sache noch. Das darf auf keinen Fall vor Saisonende an die Öffentlichkeit! Vor allem nicht vor dem Halbfinale! Für Mario wird es das wichtigste Spiel seines Lebens. Seit Tagen redet er von nichts anderem. Vom BVB gar nicht erst zu reden. Die würden bei so einer Nummer doch total ausrasten und nie wieder Geschäfte mit mir machen!
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Volker, Volker, reg dich ab. Du kennst mich doch, ich bin ein seriöser Geschäftsmann.
Seriöser Spielerberater: Also habe ich dein Wort, Uli?
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Für was hältst du mich denn, Volker? Einen Steuerhinterzieher? (lacht)
Seriöser Spielerberater: Gut, gut, in Ordnung. Du weißt ja, ich will nur das Beste für meinen Jungen.
Seriöser Wurstfabrikant: Na klar, Volker. Ich doch auch, ich doch auch. Ciao. (legt auf)
Los Kalle, ruf die Bild an!
Experte für Arsch- und Haartransplantationen: Ich hab schon gewählt! Soo... Ja, Diekmann, altes Haus! Pass auf, wir haben da ne super Story für dich! Wir holen Götze! Zum Sommer. Für 37 Millionen. Ausstiegsklausel. Genau, Pep wollte ihn unbedingt. Und noch besser, Kai, du bekommst das EX-KLU-SIV von uns! Als Gegenleistung wäre es freilich nett, wenn ihr die Berichterstattung über den Uli in andere Bahnen lenken könntet. Bringt am besten eine ganze Reihe über seine sozialen Engagements. Ja, so in der Art. Irgendwas mit Kindern oder Behinderten, das zieht immer. Also, Servus!
Steuerhinterziehender Wurstfabrikant: Na, das lief ja wie am Schnürrchen! Ich bin ein bisschen aus der Schusslinie und diesen gelbschwarzen Emporkömmlingen haben wir den besten Spieler weggeschnappt. Damit sind die Kräfteverhältnisse im deutschen Fußball endlich wieder gerade gerückt. Mensch Kalle, so gut habe ich mich seit dem Klose-Deal nicht gefühlt! Prost!
